Introspección 1/2

Me gustan tus historias de histeria y las marcas en tu cuerpo, a mi igualmente me hubiera gustado tener una amante bailarina que se parara desnuda en punta de pie frente a mí, como me hubiera gustado tener una mujer que me cantara al oído con una voz grave, quizás masculina, que tuviera el cabello corto y negro, como una fantasía adolescente pero sin adolecer.

Yo podría tener muchas pretensiones, tener ganas de acostarme con muchas mujeres que tengan tu nombre invertido al revés, que cada vez que se dieran la vuelta mostraran un rostro diferente, que cuando abrieran la boca de ellas no salieran palabras, que se callasen la verdad y la mentira, que solo me miraran mostrándome sus pechos desnudos con pezones de frío sobre almohadas tibias…

Pero no le  envidies la belleza a las mujeres, ni sus muslos, ni sus caderas, ni sus espaldas insinuantes, tampoco sus labios, en ti existe una belleza que no se determina por la procedencia ni menos por la genitalidad, es mucho más desafiante que eso, es algo mucho más inexplicable, que no se representa en la poesía ni en los libros que he leído, es algo a lo que solo puedo adentrarme como en un cielo infinito.

Miro tus ojos y toda la existencia anterior a ese momento desaparece, pero no hay oscuridad ni miedo, tampoco existe Dios ni Satanás, veo tu naturaleza convertida en carne que me alberga en tu calor conmovedor, que me llena…

Me pasó que en esta cotidianidad opaca, deje de verte, deje de mirarte y tus ojos adquirieron otro significado para mí.  Me di cuenta de mi discapacidad para estar sola, estando contigo y cuando nos tuvimos deje de preocuparme, parece un enigma, pero el amor es extraño y nos sorprende con sus extrañezas, uno desea lo que no tiene y al parecer el tenerse destruye la magia de la imposibilidad de poseer y en la posibilidad uno se transforma en el yugo y el flagelo de otro, en el amor flagelado también hay un goce, un intenso goce ante el vértigo de la muerte, la muerte del amor, o la posibilidad de no existir más en el conjunto, padecemos de nuestras enfermedades mentales contra los otros, no intento justificarnos con esto ¿ pero no resulta imposible padecer dolores del alma? Nos oscurecen y en aquella oscuridad cubrimos el amor/ y el amado con un manto negro, atrapante/atraparte, como si fuera una posesión, y en aquella posesión de oscurísimos anulamos y negamos todo aquello a lo que tememos y amamos a la vez 

Es la presencia del ser desconocido

Cuando ya no lo sienta, no lo haré más.

Podemos ir reconstruyéndonos poco a poco, de nuestro supuesto fin ir sacando recompensas, no necesariamente tiene que ser eso, puede ser otra cosa, puede ser lo que queramos imaginarnos para nosotros mismos, no quiero obligarte a nada, pero tu olor inunda mis narices y no lo puedo / quiero controlar, me nace y renazco con el impulso, el poder no demostrar en palabras lo que siento por ti, tampoco lo entiendo,  me confunde y me gusta a la vez, me gusta que no sea lo que era antes, me gusta que sea, pero a la vez me queda una leve amargura de que no fue, hace tiempo que no escribía, me resulta mucho más fácil que hablar sobre lo que pasa por aquí, hace tiempo que por aquí no pasaban cosas así de bonitas, me emociona y me hacen escribir.

A veces se vuelve difícil poder volver a abrir lo que a través de la defensa se ha cerrado, se me viene encima un  miedo  a ser sincera incluso conmigo misma, a darme la posibilidad de sentir nuevamente, aunque en la práctica aquello no prometa mucho, como lo dice Mario Benedetti las personas ya no lloran en los andenes fantasmales ni sobre las almohadas de candor, ni tampoco bajo el cielo opaco, hace pocos días un hombre mayor me comentó que él creía que los jóvenes no éramos capaces de sentir y yo le discutí, un poco enfadada, defendiendo mis sentimientos y sobre todo la capacidad que existe en mi de amar a otro despojada de la maldad ciudadana.

Es posible que con el pasar del tiempo me haya vuelvo cierto grado más nihilista que antes, lo que trae como consecuencia mandar a la mierda muchas más preceptos que antes.

Es verdad, que quizás, he llegado tarde a dar este discurso, nunca he podido acelerar el transcurso de un sentimiento profundo, a veces puede llegar antes, a veces puede llegar después y hay veces que simplemente no llega.

Lo que más me gusta de tu cara es tu sonrisa, me alegra los días, es algo que no deja de provocarme, no quiero sentir que es tarde, o que no corresponde.

En un principio pensé que no supe valorarte, reflexionando luego me di cuenta que no  se trata de ello, tiene que ver con procesos de vida, tu historia, de mi historia y sus recorridos diferentes.

Reflexiones filosóficas de medianoche

En ciertas ocasiones por la noche, me invade el ímpetu y la intención de querer decir algo coherente, es como si las palabras estuvieran ahí atragantadas mucho antes que el discurso mismo, mucho antes de saber qué es lo que quiero y necesito decir.

Esta es una noche de aquellas, sola en mi habitación, escucho viejas canciones que su funcionalidad recae en dar cierta ambientación a mis pensamientos desordenados. Una vez más, me revuelvo en el cuestionamiento del sentido y razón de una infinidad de cosas, en la noche de hoy, lo vinculado a las relaciones humanas, a los besos, abrazos,  caricias,  coito,  la hermandad, el compañerismo,  la pasión,  la libertad y la libertad vigilada. Pienso en ti, y pienso en otro desde mí, desde mi experiencia como devoradora de caricias y receptáculo de fluidos, desde mi deseo y las ganas que tengo que esto no sea ficción.

A través del recorrido de mi vida he estado presente en innumerables simulacros del amor de diferente índole, para otros he sido muchas mujeres, he sido añoranza, recuerdo y  odio, un enjambre de sentimientos confabulado en situaciones que han ido perdiendo sentido para mí, me cuestiono si realmente el amor existe, o si, simplemente es algo que deseamos sentir y que finalmente nunca sentimos, si el amor es una muletilla de nuestro inconsciente vinculado al eterno retorno de una búsqueda anémica idealista de lo que deseamos, a veces me cuestiono si realmente ese deseo nos pertenece o si es de libre mercado, si es de libre mercado es reemplazable y desechable, mis razonamientos están llenos de desesperanza y aburrimiento pero mi experiencia corporal cada vez se llena de nuevas sensaciones

Toco y huelo tu cuerpo y me acerco a la esencia de algo desconocido, tus manos cuando se posan en mi cuerpo detonan un sentimiento liberado de toda angustia , cuando no está sucediendo lo deseo, pareciese que no existen palabras, mis manos ya están cansadas de intentar escribir algo coherente sobre lo experiencial, mis recuerdos se vuelven monotemáticos en torno a lo vivido contigo, evocan aquella felicidad, que no sé si es real. Finalmente como decía Lacan, es algo a lo cual no podemos acceder.

Mucha Histeria, Drogas & Cleptomanía

Hoy en la mañana cuando desperté, fume un poco de resinas con hojas que le quedaban a mi pipa de fumar, y me puse a ordenar, escuchando Luz casal, Gloria Estefan y Olga Guillot, a veces, me gusta pasar las mañanas en pijama, escuchando los viejos clásicos, trapeando y barriendo, , haciendo aseo, ordenando y encontrando cosas. Hace pocos días me regalaron una caja cuadrada con flores, de color rosado y decidí incluirla como una nueva categoría de orden, para guardar aquellas cosas que no tienes clasificación , la verdad, es que guardé en aquella caja todas las cosas que tengo y que siempre dudo donde guardarlas, me pregunto si pertenecen a aquel lugar, si al cajón de la ropa interior, donde se guardan las cosas que son medio secreto, o si en el cajón del velador, en el cual siempre se encuentra todo lo que se pierde en mi casa, las cucharas, los hilos, las pinzas, etc

La caja de las flores, una caja… más bien pueril, definidora de género, que ahora guarda lo inclasificable, la que ahora encuentra  su lugar junto a las pinturas de uñas y la colección de relojes antiguos que no funcionan, no sé porque creo que en unos 40 años más la escena que he vivido esta mañana no será muy diferente a lo que viviré cuando sea una vieja, espero en esos años poder conservar el buen sentido del humor para reírme de mí.

 Me pongo a pensar que es lo inclasificable, mas bien, que es lo inclasificable de uno mismo, lo no clasificado es lo no reconocido, entonces debo pensar que es lo que no reconozco de mí ¿es lo que no quiero que otro vean, lo que no quiero que los otros sepan de mi? Bueno, si es así, creo que es hora de destapar la caja y relatar que es realmente lo inclasificable de mí.

Prosigo a abrir la caja y encuentro:

-3 encendedores de procedencia desconocida, yo nunca compro encendedores.

-2 alkas

- un tapsin periodo

- Una caja de fósforos recuerdo de caminito con un agujero en el centro

- El regalo de un niño que me gusta

-una flor roja con brillos para el cabello

-una cuchara para beber abscenta

- una Bola onda disco que por dentro es un brillo labial

- un espejo muy de mujer

- Un candado con sus correspondientes llaves

- unas pastillas tic tac sabor menta extra fuerte

- el kit volador que incluye: una mata-cola, una pipa, papelillos, la cajita codiciada.

-Una cajita de endulzante de estevia

En resumidas cuentas encuentro MUCHA HISTERIA, DROGAS & CLEPTOMANÍA.

Síntoma con nombre de mujer.

...

Lo ll(amo) o no lo ll(amo)?

Quizás mi TOC , eres tú. En algún momento tuve la esperanza de que ya te había perdido, que ya te habías perdido dentro de mi recóndito ser, pero no. Te manifiestas, pero te manifiestas de otro modo, te manifiestas como un síntoma, como un síntoma que a simple vista parece una tontera, un síntoma que a simple vista parece un síntoma, una manifestación de mi estupidez, de mi locura, de mi persona-lidad, pero eres tú.

La verdad es que no pensaba en llamarte, y en menos pensaba llamarte contándote esto, pero es la verdad, NO PUEDO TOCAR LOS INTERRUPTORES PENSANDO QUE TENGO LAS MANOS MOJADAS ! Y aunque no las tenca mojadas, pienso que así es, y luego con un trozo de mi ropa limpio el interruptor que realmente está seco, y luego lo apago con el codo, estúpidamente, me voy… me devuelvo, la prendo, la apago, y la vuelco a secar con mi ropa… es así como siento por ti ahora, como algo indescifrable, que pretende no estar, pero realmente esta manifestándose de otra manera.

Uno siempre espera algo más intenso, sentir diferente del momento aunque se esté en el mejor momento, y cree que otros momentos son mejores, pero no. Por eso uno siempre la caga, por querer pretender otra cosa, cosas que muchas veces no existen, solo cosas que deseamos, las que duelen en el corazón.

La verdad es que tu realmente no existes, como que eres eso que creo/quiero que eres, pero no. Tampoco. Es el imaginario.

Es mi Imaginario de ti, de mi, de nosotros juntos, sobre lo que se supone lindo que fue, sobre ese supone, lo que se supone de ti, de mi, de nosotros juntos, pero que se suponen, como todo lo que fue… que más (dá) si eso fuimos.

Hace tiempo que no hablábamos, creo que desde que deje de escribir tanto, había pasado tiempo, pero nos debíamos… nunca he sabido bien a quien hablo, a que imagen, a cual realidad…

Bueno eso, quizás es muy tarde para llamar, solo quería saber si te gustaría que nos juntáramos, a conversar, a fumarnos algo o a simplemente... Nos vemos. Chao

 Desde Lo nuevo, inspirado por Concha Buika

Por Francis Villegas.

Aburrimiento Posmo.

No sé si de algo sirva aun escribir, hay tanta información dando vueltas en este mundo posmo que poco a poco toda sutileza va perdiendo el significado, incluso escribir, incluso la inmortalidad se vuelve efímera, mortal, o inmortal como cualquiera de las demás cosas que se mantiene, que no perece, pero que se vuelve basura en el cúmulo de información que no se lee.

De vez en cuando siento vacíos, hay libros que leo pero que no me llenan y que los termino para no dejarlos a medias y poder decir en alguna conversación poco interesante que los leí y que se de lo que hablan, eso también me produce vacío, también a perdido sentido para mi, hoy hablo menos y escucho mas, y muchas veces me aburro de lo que habla la gente, lo que también me produce cierto vacío.

¿Hay algo más grande que un orgasmo? ¿O lo que he sentido como orgasmo es realmente un orgasmo? Creo que lo he sentido un montón de veces, innumerables , pero realmente no sé si es lo que creo que es, a veces también me aburren, el organismo es la misma sensación una y otra vez repetida, independiente de que sea con hombres o mujeres diferentes, los sentidos se me han ido agotando…

¿Y la marihuana? Me gusta, lo más que me gusta y que me produce felicidad es comer algo que deseo después de haber fumado, le dicen el bajón, es el atracón bulímico donde todo es rico, delicioso, maravilloso y feliz, luego es letargo, ese letargo también me aburre, me da sueño.

¿Y las putas? Las putas me encantan, hay unas exóticas que aman con un rostro entre melancolía y amor doloroso, con ellas es con las que el vacío se me hace mas inmanente, ellas me aman de mentira y yo también, hago como que las quiero , ellas hacen como que me quieren , pero no, no nos conocemos, y a través del condón ni se juntan los fluidos, así que más falso todavía, rara vez alguna me da un beso con lengua apasionado, la mayoría de las veces se siente desganado, siento un vacío que se arrodilla frente a mí.

¿y la familia? Dicen que la familia es lo más importante, yo quiero a mi familia, pero solo puedo debelar una parte de mí, la parte que espera y de la que ellos gustan, solo mis éxitos, el duelo por malas inversiones amorosas me lo trago, cuando lloro por hombres y mujeres lo hago en la noche sin público, mi bohemia se queda tras la puerta, y su mirada frente a la vida es tan reducida que me aburro, es el núcleo de la neurosis y del deber ser, los quiero, pero no quiero ser como ellos, es lo único que tengo claro, y tengo un vacío, siento que realmente no me puedo comunicar con ellos, vivimos en la misma casa, pero en otros mundos, ni siquiera paralelos, son inconmensurablemente opuestos.

Y el escribir : Sin Comentarios.

Del otro lado.

La verdad, es que no recuerdo bien como llegué a aquel lugar, la ciudad estaba cercana a una costa que parecía mar, camine por un largo trecho hasta llegar a las puertas del psiquiátrico de la ciudad.

Entré y me encontré nuevamente con algunos murales que ya había visto antes, la fachada del edificio también me era familiar pero tenía la certeza de que no estaba en el mismo lugar geográfico. Era como si todo se hubiera trasladado a un lugar nuevo, a un lugar mejor.

El psiquiátrico ya no se encontraba en los suburbios de una ciudad agitada, ahora lo bañaban las costas de un mar furioso y a la vez calmo, un mar amigable, hermoso pintado entre un azul profundo y un color turquesa.

Cuando me puse a caminar por los jardines del centro hospitalario sentía una cierta dicha, el lugar no era hostil, las personas que Vivian ahí se veían felices, lo que encontré bastante raro, habían muchos jardines y personas que paseaban por allí. En un comienzo pensé hablar con alguien, hacer preguntas, pero luego me di cuenta que no era necesario y que tenía que pasear por los jardines al igual que las demás personas. Una sensación de paz recorrió mi cuerpo y camine hacia la puerta de salida.

La puerta de salida del psiquiátrico daba a un pequeño paseíto frente a la playa , estaba hecho con la misma arena, seguí caminando por el sendero de arena hasta que de pronto una gran ola salió del mar y me recogio, la ola rápidamente me llevó hacia dentro del mar , estire mis brazos para que alguien me ayudara, ¡el mar me estaba tragando! Y yo siempre le he tenido miedo. De pronto veo en la misma ola otras dos personas que estaban siendo recogidas, un hombre y una mujer de edad similar a la mía. Les pido ayuda y ellos me dicen que no debo tener miedo que  me deje llevar, que disfrute, que debajo de la ola habían unos buzos que daban oxigeno, que tenían unos contenedores, que esta era la única forma para cruzar al otro lado.

Me dejé llevar por las olas con una convicción de bienestar en donde el miedo a la muerte desaparecieron, me tire de espaldas a lo desconocido y no tuve miedo, me sentía feliz, me sentía afortunada, ya no existía la soledad, solo existía la inmensidad del mundo que me albergaba en ese momento, una naturaleza que me acogía y que me hacia parte de ella.

Las olas de aquel mar eran gigantes y con una espuma café como de Cappuccino, daban ganas de comerlas. De pronto llegue a la orilla de la playa del otro lado, me levante para observar cuando trecho había recorrido por mar y solo se veía la línea del horizonte, no existía el otro lado.

En la playa nueva habían unas rocas y habían llegado a la orilla – al igual que yo- los muchachos de edad similar a la mía.

Había un hombre, mayor, que los estaba esperando, tenía un bolso con unos paquetes envueltos en papel de diario, los muchachos le entregaron unos billetes mojados a cambio de algunos de los paquetes, me acerque e hice lo mismo, en un momento me di cuenta que tenía mucho dinero y que todo era muy barato. Me senté en una roca, mire el horizonte y enrolé con mi papel de pitar, encendí el porrito y disfrute, me pregunte como mierda había llegado a aquel lugar. Uruguay.